凡尘恋恋也生无可恋

，那就是爱。

　　 对于十九岁的我来说，亲情便积攒了我所有爱的情怀，当然还有痛。

　　 亲情，会像黑夜里的火苗一样温暖，明亮；也会像大雪天里离弦的箭，寒冷刺骨，痛彻心扉。然而，一切灌注在血缘关系上，在生养的恩情上，痛并快乐着，冷落与热情共同承受着。

　　 忘记我为此哭过多少次，那些眼泪蒸发在黑夜里，在孤单旅行的路上，在被窝里枕头上肆意流放，无人知道，也无人倾听。

　　 我像大海中的一座孤岛，一半流淌在蓝色的海洋里，一半在太阳下站成永恒。蓝色的海洋会是我冰蓝色的眼泪，打在身上的阳光也是我不屈的灵魂，我如此活着，在光明与黑暗中转换脆弱与坚强。

　　 责任对我来说很大，也可以一文不值，我现今的责任感均是为不爱我的并且我不爱的人所背负，我可以用力一点生活、经营，也可以干干净净地抛却、放下。

　　 有时候我觉得世界上还有很多值得我眷恋的东西，我为此驻足，充满欲望，渴望占用，但有时候又觉得凡尘恋恋却也生无可恋，很多东西不过都是自己在这世界上的附属，生不带来死不带去，不过一场真实而又梦幻的海市蜃景。

　　 放下欲念，也就少了衡量幸福的标准，少了那些拼死拼活努力达到的尺度，其实也可以精彩。

　　 曾经我也对世界充满爱意，然而在渐渐长大的过程里丢失了也被剥夺了越来越多的柔软。

　　 我喜欢刺猬，可刺猬只懂得竖起尖锐的刺蜷缩着保护自己。

　　 我想变成玫瑰，在扎人的包围圈中，妖娆绽放，然而我没有玫瑰的热情奔放和诸多因爱慕而有的守护。

　　 我时常默默地对有些人说：你不必对我感到歉意，因为我从来没觉得有人可以真心在乎我、对我好。因为不曾在意，所以都没关系。

　　 世界上对我最好的人是外婆，小时候在别人唱着《世界上只有妈妈好》，我已经学会坐在台阶上用稚嫩的童音一遍又一遍地哼唱着：“世上只有外婆好，有外婆的孩子像块宝……”

　　 我从没因为缺乏亲情的爱抚而难过心伤，也许是因为太小，也许是因为觉得爱总在将来会遇到。然而我也从没想过，那些年，当父爱母爱真正来到我身边时，却在我的心里种下了一场灾难，我幼小的心灵摇摇欲坠，几欲崩塌。

　　 我有幸品尝到了爱的幸福满怀，也有幸体会到了爱恨纠纷的痛楚，然而，我慢慢成长起来，像一株生长在阴暗里的蔷薇，秘密地开花，悄悄地埋葬欢喜。

　　 奶奶说她永远忘不了妈妈侮辱她的那番言辞，可以不计较但做不到完全忘记，我也一样。这么些年，我早已不复当初那般交织爱恨，慢慢放下与原谅，却也做不到对父母亲昵，哪怕是回应一句我想你，行动永远是我最喜欢的表达方式。

　　 在我选择体谅时，我也收获了父母迟来的一些温暖与爱，然而反反复复地伤了又给颗糖，会累。是啊，幸福在失望多次过后才出现，便没有什么意义了，在反复发作的伤痛中折磨着，便渐渐失去温度了。

　　 我用感恩栓住自己，心却也越来越远。

　　 凡尘恋恋却也生无可恋，生无可恋却也凡尘恋恋，愿过往缥缈如烟，风雨情后，我像一株漂泊许久的蒲公英，找到久别重逢可以扎根的家。